Dia complicado

Sabe cara ontem eu tive uma intensa vontade de morrer, e pela primeira vez na vida eu senti que faria isso se a situação ajudasse(estudar no 5º andar da faculdade não foi o suficiente), pela primeira vez eu estive disposto a morrer, bem inconsequente mesmo, sem pensar em quantas pessoas chorariam a minha perda e achei que um momento assim deveria e merecia ser descrito... Não é sempre que eu tenho dor de cabeça, e ontem eu tive, fiquei dando gargalhadas internas enquanto sentia minha boca abrindo um sorriso lateral daqueles de vilão pouco antes de fugir do mocinho, embalado por Eletrical Storm do U2 e imaginando o porque de tudo aquilo, sem o sentimento de tormento sentimental de 4 ou 5 anos atrás eu presenciei a seca e crua vontade de dar cabo de mais uma vida inútil no nosso sistema solar perfeito.

Receio que para quem não fala sobre o assunto há tanto tempo eu até que estou indo bem. Como alguns já sabem o pequeno cubo de madeira não sabe o que sentir e parece não fazer questão de sentir nada. Me perguntava onde na Bíblia diz que suicídio me levaria pro inferno e pensando que Deus talvez tivesse me escolhido para cometer tal ato, acho com toda sinceridade que se não tivesse conhecido a Deus eu estaria morto, com todos esses pensamentos sondando minha dolorida cabeça o professor pedindo silêncio falando sobre a força de atrito, eu olhava para a janela do 5º andar e me perguntava o que será que eu deveria escrever para os bons amigos que estiveram comigo até agora, na verdade me sinto quase satisfeito por perceber que esta era uma vontade real e não apenas um monte de hormônios adolescentes explodindo por causa de alguma garotinha mimada.

As músicas que você escuta provavelmente te influenciam nessas horas mas não da pra colocar a culpa de tudo nas músicas que você ouve... Então a outra parte fica com a sua vidinha medíocre(por menos que eu saiba ao certo o significado de tal palavra), eu tenho motivos bem fortes para acreditar que não vou morrer durante os próximos anos por isso não to escrevendo issotentando chamar atenção de ninguém, eu não vou me matar por enquanto porque ainda tenho que viver algumas coisas(querendo ou não).

Mas é a dor e a agonia de ter que viver que me atormentam, fico pensando quais são as opções de uma vida sem propósito... crescer ter seus filhos e morrer, "wolf like me" como disseram os caras do TV On Te Radio ficar me preocupando com o sufocante "agora" que não acaba nunca. Pensava eu se minha cabeça ia parar de doer, talvez se eu fosse la fora echorasse um pouco, qual seria o som que eu escutaria enquanto caía? Quantos dos meus colegas teriam uma pistola carregada para emergências aqui dentro da sala de aula, deve ser muito difícil pra vocês que nunca senntiram, imaginar uma situação como essa, mas pra mim a morte sempre foi a solução mais prática pras coisas, você tem um problema e sabe que mesmo resolvendo este problema, aparecerão outros , você sabe que quando você morrer você vai para um lugar sem problemas... Agora, vendo por este prima, qual é o propósito de estar aqui? Não cara, não é crise existencial só to me sentindo o Tyler(tudo é uma cópia, de uma cópia de uma cópia...)

não estou com fome e acho que desde antes do acampamento da upa desse ano eu continuo com uma fina e lenta depressão, estou quase preocupado, porque atualmente eu conseguiria passar o dia todo no meu quarto perdendo meu tempo pensando no que vocês acabaram de ler... Achei que valia a pena descrever a sensação de ontem, mas acho que ela ainda vai voltar... e esta é a agonia que me sufoca.

[texto escrito no dia 04/09/2007, aos que conseguiram ler, obrigado, aos que estão reclamando do tamanho, que se danem corram pro fotolog mais próximo e faça um versinho pra sua namorada]

[delki8]

A GAIOLA

E era a gaiola e era a vida e era a gaiola
e era o muro a cerca e o preconceito
e era o filho a família a aliança
e era a grade a filha e era o conceito
e era o relógio o horário o apontamento
e era o estatuto a lei o mandamento
e a tabuleta dizendo é proibido.

E era a vida era o mundo era a gaiola
e era a casa o nome a vestimenta
e era o imposto o aluguel a ferramenta
e era o orgulho e o coração fechado
e o sentimento trancado a cadeado.
E era o amor e o desamor e o medo de magoar
e eram os laços e o sinal de não passar.
E era a vida era a vida o mundo e a gaiola
e era a vida e a vida era a gaiola.